Последняя модификация 01.04.2001
-----------------
Правило тринадцатого удара, которое следует помнить, читая работу,
обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это
не только означает, что тринадцатый удар был неверным. Он порождает
сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.
Джон Мастерс
-----------------
Лето. Юг. Отпуск. Вася и Петя, оттягиваются, лениво покачиваясь
в гамаках, периодически прикладываясь к канистре.
- Да... Хорошо нам... В отпуске, на юге.
- Это да. Спокойно, хорошо. Отдыхаем, не напрягаемся. А вот у меня
кореш на яхте путешествует...
- Да ну. Занималя я этим - весь мокрый, руки болят. Hа фиг.
- Это что, а я вот лыжами увлекался - глаза на лбу, сопли до пола...
Ерунда полная.
- Да что там лыжи. У меня тесть в шахматы играет, так уснул и
ферзем чуть глаз не выколол.
- Да... Опасный вид спорта, опасный.
[Они так еще долго обсуждают самые различные виды спорта.]
- Hу ладно, давай спать.
Вася отломил от бороды сосульку, кинул ее на далекий ледник и стал
удобнее устраиваться в гамаке. Было лето, юг, отпуск...
Всеволод (http://www.telesputnik.ru/index.html)
-----------------
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Таракан без головы живет 6 часов
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 700 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 78% процентов прочитавших эти факты пытались достать языком
собственный локоть.
-----------------
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того,
чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур
сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать
последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса,
у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
-----------------
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
-----------------
Знаете, чем псих отличается от невротика?
Псих считает, что 2*2=5, а невротик знает,
что 2*2=4, но он этого терпеть не может!
-----------------
Помни старые истины:
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Нет ничего проще, чем убедить себя в том, что твой оппонент глупее тебя.
Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Говорит правду только в одном случае: когда молчит.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Халявный конь бывает только в Трое.
Врать - плохо. А говорить чистую художественную правду - хорошо?
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
Расти большой, да не забивай уши лапшой.
Рожать умные мысли не стоит самому. Найди умного - пусть он и мучается.
Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.
Любить водку, халяву, революции и быть идиотом - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
-----------------
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
-----------------
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
-----------------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
-----------------
Пpивет yчастникам естественного отбоpа!
- Никто никому так не обязан, как обезьяны - Дарвину.
- Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.
- Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
- Кому бог дал рученьки, а кому грабельки.
- Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.
- Hе бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтpа.
- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет) ?
- Если мeня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.
- Бог простит мне. Это - его работа.
-----------------
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
-----------------
Объявления
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года
вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на
вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у
людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Украшу праздничный стол своей персоной.
-----------------
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?
-----------------
-Ватсон, посмотрите на звезды, который час, как вы думаете?
-Думаю, Холмс, у нас палатку украли.
-----------------
Летят Шерлок Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Попали в густой туман. От холодного воздуха
шар снизился и сквозь туман детективы увидели незнакомый пейзаж и идущего человека. "Сэр,
где мы находимся?" - прокричал Ватсон. "На воздушном шаре!" - прокричал в ответ человек и
скрылся в тумане. "Это был математик," - заявил Холмс. "Боже мой, Холмс, но почему?" -
"Потому, милейший Ватсон, что он дал ответ, во-первых, абсолютно точный и, во-вторых, никому
не нужный".
-----------------
Тут усместен один анекдот от палеонтолога Кирилла Еськова.
Идет чабан с отарой овец, а навстречу ему - незнакомец. Незанкомец зазевался и попал в
самую середину стада. А когда выбрался из стада, подходит к чабану и говорит:
- Потрясающе! В твоем стаде ровно 432 овцы!
- Послушай, откуда ты это знаешь? Это мое стадо, и даже я не знаю,
сколько в нем овец точно.
- А я их сосчитал. Не веришь - проверь.
- Ну, коли не обманул, подарю тебе одну овцу из моего стада.
Стали считать. Тютелька в тютельку - 432 и ни одной больше!
- Ну, брат, твоя вязла, бери.
Незанкомец потащил одно из животных за шкирку, а чабан окликнул его.
- Брат, теперь моя очередь загадки разгадывать, хочешь, скажу, кто ты.
Отгадаю - отпустшь свою добычу.
- Ну, говори.
- Ты - молекулярный биолог.
- Ну, ты брат, пророк! Как же ты догадался.
- Сейчас объясню. А пока собачку-то отпусти..
-----------------
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной - все то же,
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас боже!
М.Ю.Лермонтов
-----------------
Последняя модификация 01.04.2001
