Последняя модификация 01.04.2001
----------------- Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист. - Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!! ------------------- "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. ----------------- К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял... ----------------- Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам. ----------------- На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL. ----------------- Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: - Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто... - А жена что говоpит? - Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. ------------------- "А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку. ------------------- В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва" ------------------- Вовочка пришёл в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла. ------------------- Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. ------------------- - Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она. ----------------- Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? ----------------- Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!! ------------------- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. ------------------- - Знаешь, зачем изобрели белый шоколад? - Зачем? - Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!! ------------------- Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. ----------------- - Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! ----------------- Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал" ------------------- Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы, бабы. ----------------- Звонок в справочную. - Алё. Это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. ------------------- "Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить." ------------------- Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву ------------------- В чём разница между ослом и ишаком? Осёл - это учёная степень, а ишак - должность. ----------------- Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! ------------------- Умер основатель империи "Гербалайф" [22.05 19:10] Умер 44-летний Марк Рейнольд Хьюз, основатель империи "Гербалайф", выпускающей пищевые добавки для снижения веса и оздоровления организма. Он был найден мертвым в собственном оcобняке в Малибу. Полиция склонна считать, что смерть Хьюза была вызвана естественными причинами. Корпорация Herbalife, созданная Хьюзом в 1980 году, продавала свои продукты в 44 странах. "Хочешь умереть? Спроси меня как!" /Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/ ------------------- В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? ----------------- Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. ----------------- Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей". ----------------- В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... ------------------- Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. ----------------- Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. ------------------- Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! ------------------- Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!? ----------------- Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят. ----------------- - Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И что, вы сразу вскакиваете? - Hет, лежу как убитый... ------------------- Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать! ------------------- Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. ------------------- Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..." ------------------- - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?! - Есть, но руки длиннее. ------------------- ...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку. ------------------- Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. ------------------- Эксперимент с предсказуемым результатом - это не эксперимент. И потом, "кто экспериментирует, тот всегда рискует" (с) Т.Янссон. ------------------- Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино. ------------------- - Ты генерала чуть было не подстрелил! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять! ------------------- - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... ------------------- У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком. ------------------- Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем! ------------------- - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? ------------------- ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ: Третьего ищут. ------------------- - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. ------------------- Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ------------------- Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. ------------------- Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!! ------------------- - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...! ------------------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. ------------------- - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок. ------------------- трудное детство.... килобайтные игрушки... ------------------- - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. ------------------- В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ ------------------- Горит и показывает Останкино. ------------------- На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . ------------------- Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа. ------------------- Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. ------------------- Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy. - Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата. ------------------- Телеведущий: - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа. ------------------- У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания. ------------------- Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... ------------------- - Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды. ------------------- - Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. - Она страдает из-за своих убеждений. - То есть? - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера. ------------------- Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. ------------------- - Папа, ты хоpошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья. ------------------- Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - Что вас туда тянет? - Электровоз. ------------------- - Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр! ------------------- Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский. ------------------- Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. ------------------- Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?! ------------------- - Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к вам идyт! - Кто?! - Коppеспонденты HТВ. ------------------- В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы. ------------------- Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили. ------------------- Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают. ------------------- Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!" ------------------- Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... ------------------- ...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры. ------------------- Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю: "Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!" ------------------- Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать? ------------------- Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. ------------------- Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..." ------------------- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. ------------------- Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер ------------------- Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! ------------------- - Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? ------------------- Глупость программиста не должна превосходить быстродействие машины. ------------------- Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем... ------------------- Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! ------------------- - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. ------------------- - Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата! - Блин, и как тебе удалось выкрутиться? ------------------- - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего! ------------------- Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. ------------------- К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ------------------- Чем отличается наш Дед Мороз от ихнего Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. ------------------- Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... ------------------- Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали. ------------------- Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. ------------------- Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? ----------------- Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
Последняя модификация 01.04.2001
