Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. .............. Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток... .............. - Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил... .............. Непрограммисты думают, что в одном килобайте 1000 байтов, а программисты - что в одном километре 1024 метра. .............. Едет новый русский на машине. Звонит ему по мобильному жена и предупреждает: - Милый, будь осторожен, по радио передали, что какой-то козел едет по встречной полосе! - Да какой козел! Их тут тысячи! .............. - "Поручик, давайте поговорим о прекрасном!" - "Давайте, Наташа! У вас есть глисты?" - "Нет!!..." - "Так это ж прекрасно!!!. .............. Почему доллар перестал расти? Потому, что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок. .............. Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС. .............. -- Папа, папа! А что означает Format C: Complete? .............. Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна" ............... Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате. ............... Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки". ............... В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! ............... Проблема 2000 года в России - "Доживём ли?" ............... Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети. ............... - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь. ............... Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. ............... - Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее. .............. В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался.... ............. В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. .............. Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования, конец света переносится на неопределенный срок. .............. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала! .............. Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю. .............. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". .............. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. .............. Втречаются две подруги. Первая: - О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря Гербалайфу. - А как ты его принимаешь? - Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю! ................. Вот если pазобpаться какая благодать, Лягушками питаться и жабpами дышать, Плевать бы на достаток, зажить бы на легке, И дней своих остаток закончить на pеке! http://www.chat.ru/~roman71/white_water.html ................. Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. ................. Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!" Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. - Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало? ................ Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга. - Нет Джон, за новыми собаками. ................. Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел. ................. - Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше. ................. Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. ................ Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом. ................ Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? ................ Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. ............. - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" ............ Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa. .............. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. .............. Российские пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! ........... Приходит новый русский домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! ........... Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! ............. Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад... .............. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. .............. - Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался... - ПОЧЕМУ? - Не пришeл я! .............. Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. .............. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. .............. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив! .............. 5 ноября 1998История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Историю рассказал(а) Wookie ([email protected]) ................. Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!" ................ РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!! ................ Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. ................ Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. ................ Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. ................ Хороший командир должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир. ............... Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст. ............... Привлекательные женщины отвлекают. ............... Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод" .............. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. .............. Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше... .............. Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95. .............. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. .............. После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. ............... Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...