-------------------------------------------------------------------
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, 
  как хороша была старая. 

-------------------------------------------------------------------

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является 
критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку 
  и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. 

-------------------------------------------------------------------

Cидит мужик у лунки и рыбу ловит. Рядом собака сидит. Вдруг из лунки щука
        выныривает.
        - Мужик, дай закурить!
        Мужик вытащил сигарету, прикурил и сунул в пасть щуке. Щука и нырнула.
        Поворачивается мужик к собаке и так вопрошающе на нее смотрит.
        Собака: " А что я? Что я? Я и сама обалдела!" 


-------------------------------------------------------------------

Из переписки советского пионера с мальчиком 
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
  сам я тоже черный,
  утром мы пьём черный кофе
  и я иду в школу голый, 
  потому что у нас тепло.

- А я белый, и папа и мама тоже белые,
  утром мы пьём чай и я иду в школу.
  Если бы мы утром пили чёрный кофе,
  я бы тоже ходил голый,
  но у нас холодно.

-------------------------------------------------------------------

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками... 

-------------------------------------------------------------------

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, 
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

-------------------------------------------------------------------

Пришёл мужик на рыбалку зимой, 
темно ещё, начал лунку сверлить, а тут голос:
    "Здееееесь рыбы неееееет!"
     Испугался мужик, отошел в сторону, сверлит.
     А тут опять голос: "Здееееесь рыбы нееееет!"
        Испугался мужик и закричал: "А кто здесь?" 
        А голос отвечает: "Это - я, директор катка". 

-------------------------------------------------------------------

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....." 

-------------------------------------------------------------------

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам 
  вагоны разгружал!... Пока не поймали... 

-------------------------------------------------------------------

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. 
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его 
уже не подаришь... 


----------------------------------

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

---------------------------------

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте. 

.............................

Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? 
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите! 

.............................

 "Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от 
необходимости немножко подумать",-сказал Эдисон.

.............................

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. 
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека 
  своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. 

.............................

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! 

.............................

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две 
  ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых 
  и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, 
  но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же 
  попpобyю сбpосить его с твоей спины! 

.............................

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались. 

.............................

Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования. 
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно 
встpечаются.
- Hy, как помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество. 

.............................

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь 
            этот корешок. 

.............................

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель! 

.............................

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог... 

.............................

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
  заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! 

.............................


 Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, 
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые 
презирают тех, кто их презирает.  Если ты понял предыдущее - то ты программист. 

.............................

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. 
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, 
  то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь... 

.............................

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

.............................

Вопрос эпохи:
Путен ли Путин? Или Бес Путин? 

.............................

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, 
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

.............................

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, 
  не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время. 
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что 
  с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько 
  оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока 
  еще один нелинейный член в уравнение Шредингера. 

.............................

- Как называется человек, у которого нет левого уха, 
  левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right! 

.............................

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, 
  беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
  не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
  Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!? 

.............................

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль 
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!! 

.............................

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист... 

.............................

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают 
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку 
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! 

.............................

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: 
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, 
  но соблюдаю пост. 
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. 
  Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.  
.............................

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. 
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного 
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
  на службу идиота? 

.............................

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же 
  вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. 
  За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход. 

.............................

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! 

.............................

Windows: 

"Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"

Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.

Файл не найден. Сфабриковать его?

Мышь плохо работает. Позвать кота?

Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь.
Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.

.............................

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо 
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

.............................

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
  Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....! 

.............................

"А Вы а самоубийстве не думали?"
"Я? Да нет..."
"А Вы подумайте!"

.............................

Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...  

.............................

Спите, умнее будете.

 Совместный проект Сиднейского Университета и ВВС США по 
исследованию взаимосвязи суточного ритма и умственных
способностей дал весьма неожиданный результат: те, кто 
любят поваляться по утрам обычно умнее и у них лучше память.
 Последнее время модно искать мотивацию нашего поведения 
в доисторических временах, так что ученые решили это объяснить 
тем, что в древнем мире выживали те, кто в темное время суток 
не терял остроты восприятия. "Совы" то есть. Одним словом, 
утренние муки достались нам, умным и сообразительным, от предков. 

.............................

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
  у нас как раз одного жилета не хватает! 

.............................


Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", 
  и он обязательно проверит пальцем. 

.............................

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили! 

.............................

Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы
  или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!    

.............................

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!! 

.............................

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев. 

.............................

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
  побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде 
  о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу 
без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста! 

.............................

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения... 

.............................

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку. 

.............................

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду. 

.............................

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли 
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать 
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

.............................

Украинская Рада приняла решение переименовать
старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь, и
некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены
названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад:
Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские
парламентарии руководствуются некими новейшими
научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков
(более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать
древнеукраинский город Херсонес, развалины которого,
изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но
окончательное решение будет принято в ближайшие дни

.............................

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... 

.............................

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают
небылицы тем, кто никогда туда не попадет. Г. Менкен

.............................

Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? 
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр. 

.............................

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. 

.............................

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. 
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она 
говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть 
  цифры? 

.............................

: Чем больше думаешь, тем меньше единомышленников.

.............................

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят 
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас 
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом 
по голове, и не будет в России революции." 

.............................

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным 
голосом спрашивает: 
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.." 

.............................

1-й вопрос армянскому радио: 
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ: 
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос: 
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ: 
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа. 

.............................


Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
   много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
  в Медицинский !!! 

.............................

Когда я появился на свет, я был так поражен, 
что два года ни с кем не разговаривал. 

.............................

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю... 

.............................

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная 
  девка. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! 
  Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место... 

.............................

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного! 

.............................

"Если что можно сделать неправильно, то обязательно найдется идиот, 
который так и сделает. Самое забавное - у него почти всегда находится 
куча последователей" (с) С.Тиунов 

.............................

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". 
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце 
сказки Путенок не превратился в большого-большого Лебедя!

.............................

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..." 
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. 

.............................

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они 
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете 
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не 
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа 
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, 
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с 
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых 
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на 
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем 
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила 
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", 
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - 
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам 

.............................

Родители, которые надеются, что поучения в состоянии
воспитать хоть что-то в детях
– сильно ошибаются. Американские
психологи доказали, что человеческие
детеныши воспитываются так же, как
обезьяньи: по принципу "делай как я". Этот
принцип имеет отношение к копированию
того, что называется "стиль жизни":
привычки, личная гигиена и навыки
каждодневной жизни. Группа ученых из Айовы авторитетно заявила:
"Если родители думают, что их слова могут кого-то воспитать, то они
просто обманывают сами себя". 

.............................

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." 

.............................

"Тренируйтесь вон.....на кошках!"
(Собаки Павлова)

.............................

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

.............................

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, 
  мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию 
  суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который 
  аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая 
  самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

.............................

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, 
а экономика - куда нам теперь идти есть....

.............................

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался 
однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

.............................

Как вы думаете, какая часть человечества пользуется
столовыми приборами - вилкой, ложкой? Ладно, всё равно не угадаете - около 5%... 
40% пользуется палочками, остальные едят руками... 

.............................

одна из любимых фраз Сагана - 'absence of evidence is not evidence of absence'.

.............................

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

.............................

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

.............................

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных 
  страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

.............................


Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый 
и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

.............................

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них 
слабые неpвы.

.............................


Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, 
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел 
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. 
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. 
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить 
  так много денег? 
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой. 

.............................

Муж:     - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:   - Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж:     -  Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена:   -  Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе:  Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!

.............................

Кстати, а почему йоги спят на гвоздях?
А потому что с шурупов вставать труднее.

.............................

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. 
Помогает, но не надолго.

.............................

 "Если мессаги начинают дупиться, то сисоп скоро жениться..." ;)))))
.............................

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, 
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы! 

.............................

Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Hи у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей! 

.............................

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский 
  хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

.............................

                      Объявление.
 Для проведения предвыборной кампании
 кандидату в депутаты от КПРФ требуются
       БЕШЕНЫЕ БАБКИ  (150-200 чел.)
.............................

 - Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину! 

.............................

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо 
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - 
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих 
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже 
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. 
Вот так. 

.............................

Новый русский в магазине...
- Дай вон ту золотую цепь... Она потяжелее. Да и крест побольше
Продавец
- Это распятье...
- Ага, только гимнаста сковырни, а то братва не поймёт...

.............................

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом 
не для вас !!! 

.............................

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!! 

.............................

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. 

.............................

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, 
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они  в банкетном зале. 
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
  начнем?
Все, естественно:
   - С хорошей.
Капитан:
   - Господа, мы получили 11 оскаров!

.............................

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой 
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

.............................

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним 
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - 
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", 
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой 
товарищ!"

.............................

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. 
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла 
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается  полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив  бананы, пытается их достать. 
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей  попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще 
не поливали, но которые не позволят никому достать банан. 
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)

.............................

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -
        - выросло две...
Отрубил две - 
        - выросло четыре...
Отрубил четыре - 
        - выросло шестнадцать...

Да-а, думает Иван-царевич,
без калькулятора здесь не обойтись...

.............................

Никогда не pазнимай деpущихся - они навеpняка единомышленники...
 (Пpиписывается дpевним Шумеpам) 

.............................

Один новый русский говорит другому: 
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы 
  всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год 
  на Канары слетать? 
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить. 

.............................

  В театре, как и в жизни, самым требовательным бывает тот, кто не
  заплатил за место. (Французская поговорка)

.............................

 Купил новый русский себе новую "Вольво" 940 и решил на ней в родной хутор
    съездить рисануться. Hо как на зло перед хутором пробил балон. Остановился и стал
    менять. А мимо кум на телеге проезжал, и спрашивает его:
    - Здорово кум! Что это ты тут делаешь?
    - Hе видишь, что ли? Колесо снимаю.
    А тот не долго думая хвать кол, да им по лобовому стеклу- хряп!
    - Правильно кум, а я магнитолку прихвачу!

.............................

 Your Brain Works Faster  Than You Think
   John LaValle

.............................

Разговаривают два льва в саванне: 
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... 
- И сотовый телефон потом в животе звонит... 

.............................

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

.............................

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Нет, к интернету подключился!

.............................

 Омар Хайям:

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало".  

.............................

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

………………………………

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я  хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

………………………………………..

Как использовать автомат для получения денег:

1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

……………………………………….

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

……………………………….

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

……………………………

Сегодня я встал не с той ноги, 
и она застряла между стеной и кроватью...

…………………………

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит:

а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

………………………

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. 
Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, 
он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то 
старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? 
- В морге, милок. 
- Hу, тогда гутен морген. 

………………………………..

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!  
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

………………………………

Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. 
Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp 
отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт 
заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - 
сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал 
Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. 
"Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... 
так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!

……………………………………

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 - 
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!" 

…………………………………..

Покупатель спрашивает продавца:
 - У вас есть в продаже карты?
 - Да. Вам какие?
 - Девятку пик, пожалуйста! 

…………………………………..

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, 
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, 
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже 
буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда 
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно 
- ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... 
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

……………………………………………..

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил 
Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. 

……………………………………………..

Клиент: 
- Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, 
  оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант: 
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

………………………………………….

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника 
директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

…………………………………………

 Мать бранит ребёнка:
   - Ты настоящий поросёнок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
   - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... 

…………………………………….

Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

………………………………….

Ищу выход из Интернета

…………………………………

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую 
операцию и будет закрыта...

------------------------------------------------------------

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? 
Не догадались? Вошь.

------------------------------------------------------------

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, 
  а антикоммунист - это тот, кто их понял.

------------------------------------------------------------

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул 
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито 
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается 
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство 
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим 
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира 
в главу страны была заложена программа Лунохода"). 

…………………………….

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: 
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него  посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!  Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

…………………………..

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только 
  на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.

………………………….

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит 
болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, 
смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

………………………………..

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.

…………………………….

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
  Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

………………………….

Старинная русская головоломка - топор.

………………………….

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

………………………….

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

---------------------------------

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

………………………..

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

----------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник 
своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK.

...................................................

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. 
Бежит волк.  
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...  
....
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих 
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, 
        важно то, кто твой руководитель! 

...................................................

Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

...................................................

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака-то зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

...................................................

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает 
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Анекдот рассказал(a) Gandalf 

...................................................

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия
массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, 
как лучше использовать то, что мы уже имеем...

...................................................

Чем отечественное правительство лучше отечественных автомобилей?
Оно быстрее разгоняется.

...................................................

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

...................................................

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

...................................................

Пригласили ветеринара, статистика и математика, чтобы каждый за 
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, 
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар: 
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные 
  коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: 
- Очень полезная информация...
Статистик: 
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, 
  можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: 
- Очень полезная информация!
Математик: 
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - 
  но к настоящему моменту я построил модель для победы 
  сферического коня в вакууме.

X x x 

Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на 
машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис 
заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: 
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, 
что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами 
на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): 
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая): 
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: 
- Мяу!

...................................................

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
- Сколько вам лет?
- Скоро будет сорок...
- Не будет...

...................................................

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, 
производителя томагучи (электронные домашние животные, от 
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения 
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат 
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: 
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

...................................................

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!

...................................................

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один 
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор 
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. 
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. 
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень 
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, 
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на 
ней Инструкция:
  Инструкция по применению шампуня.
        Намочить голову,
        Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
        Растереть шампунь по волосам,
        Смыть водой,
        Повторить.

X x x 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь 
после преобразования координат.

X x x

Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на www.anekdot.ru

x x x 

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

X x x

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича                                    - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
     - рядом                                              - 23 $
     - на                                                 - 39.99 $
     - вольтом                                            - 31 $
     - под                                                - 25 $
     - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке  - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут)        - 100 $
Принять ходока                                            - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр.                              - 18 $
Выгнать ходока:
     - к чертовой матери                                  - 10 $
     - просто выгнать                                     - 4.99 $
     - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений   - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
     - настоящее                                          - 6 $
     - надувное                                           - 1.50 $
     - из красного дерева работы китайских мастеров       - 14 $
Включить лампочку Ильича                                  - 2 $
Вывинтить и унести ее
     - в открытую                                         - 300. 99 $
     - тайно   (деньги вперед)                            - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
     - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi)          - 89 $
     - боевыми снарядами пулеметной очередью              - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе                                - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы                              - 11 $
Дать землю крестьянам  (цена за пол килограмма)           - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.  
   (рябчика отпустить на волю, ананас закопать)           - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы          - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание                - 25000 руб.

x x x

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: 
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... 
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? 
- Hу, Сервер, наверное... 
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... 
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, 
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. 
- Он самый умный, да? 
-  Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно.  Hо у него та-а-акие связи!

x x x

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, 
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.  

x x x 

Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу 
ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве 
провалилась".

x x x 

Не совсем история, однако...
Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:

"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he 
tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only when he insists 
on being treated as the most easterly of western peoples instead of the 
most westerly of easterns that he becomes a racial anomaly extremely difficult to handle.
Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap, "The Man Who Was" (1891)." 

Перевод: 
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, 
пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек Востока он очарователен. Только в том случае, 
когда он настаивает на том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных 
народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой аномалией, с которой 
исключительно тяжело иметь дело"
С--а, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...

x x x 

В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, 
что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, 
причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с 
интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе 
доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная 
кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности 
подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и 
начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине 
два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, 
почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель 
обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед 
ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство 
последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг 
внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и 
его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному 
столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться,  
расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...

x x x 

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" 
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
  Будем устанавливать?

x x x

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... 
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2-1 в мою пользу!

x x x

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская 
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя 
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, 
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро 
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили 
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. 
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос 
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, 
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки 
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. 
  А ты вот, предатель, в  лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - 
  полицай!

х  х  х

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

х  х  х

- Трудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять
армянские. У нас это может каждый ребенок.

х  х  х

- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего
не хотел.

х  х  х

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, 
веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла 
по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали 
возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная!
Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

х  х  х

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.

х  х  х

Извечные русские вопросы: 
Кто виноват? 
Что делать?
Едят ли курицу руками? 

х  х  х

Мальчик спрашивает мать:
- Мама, ты не знаешь, как называется та станция, 
  которую мы только что проехали?
- Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...

х  х  х

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

х  х  х

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

х  х  х

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
  коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
  поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
  бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
  нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
  или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
  и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
  лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
  вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
  чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
  вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
  у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed 
  with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

х  х  х

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

х  х  х

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.

х  х  х

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой. 

х  х  х

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. 
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: 
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! 
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет 
конца и края.

.......

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

.......

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. 
Один: 
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!... 

.......

Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил лошадь.

.......

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

.......

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными 
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... 


На главную страницу

Последняя модификация 1.04.2000