Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. 
..............
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
..............
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
..............
Непрограммисты думают, что в одном килобайте 1000 байтов, 
а программисты - что в одном километре 1024 метра.
..............
Едет новый русский на машине. Звонит ему по
мобильному жена и предупреждает:
- Милый, будь осторожен, по радио передали, что
какой-то козел едет по встречной полосе!
- Да какой козел! Их тут тысячи! 
..............
- "Поручик, давайте поговорим о прекрасном!" 
- "Давайте, Наташа! У вас есть глисты?" 
- "Нет!!..." 
- "Так это ж прекрасно!!!. 
..............
Почему доллар перестал расти? Потому, что государство не рассчиталось 
с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.
..............
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
..............
-- Папа,  папа!  А  что  означает  Format  C:  Complete?
..............
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: 
"Здесь покоится прах человека, 
который научил весь мир ходить в окна"
...............
 Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного 
  храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
...............
Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути
и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте
к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".
...............
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, 
налоги и желание иметь более быстрый процессор!
...............
Проблема 2000 года в России - "Доживём ли?"
...............
Учительница: 
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося 
  на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой 
  длиный нос? 
- Березовский! - дружно кричат дети.
...............
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен 
  и всем предлагает любовь.
...............
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. 
...............
- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, 
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, 
ваши  программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
..............
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая
научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она 
человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно
заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....
.............
В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет 
выключаться на время праздничых и выходных дней.
..............
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия 
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.
..............
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все 
сначала!
..............
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!!  Перестань  наконец "дакать". Я уже 10 минут 
  как не разговариваю.
..............
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? 
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. 
 Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
..............
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
..............
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
.................
Вот если pазобpаться какая благодать,
Лягушками питаться и жабpами дышать,
Плевать бы на достаток, зажить бы на легке,
И дней своих остаток закончить на pеке!
http://www.chat.ru/~roman71/white_water.html
.................
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
 Зимой ищут пропавших альпинистов.
 Тем и живут.
.................
 Заблудился турист зимой в лесу.
 А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
 Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
 Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
 Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, 
 протирает заспанные глаза и спрашивает.
 - Чего разорался?
 - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
 - Ну я услышал. Легче стало?
................
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет Джон, за новыми собаками.
.................
Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. 
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. 
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
.................
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
.................
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно 
  спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
................
Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре 
и мне не хотелось ее поднять!". 
Бог подумал и наградил его радикулитом.
................
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
................
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
.............
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, 
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
............
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
..............
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
..............
Российские пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
...........
Приходит новый русский домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: 
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
...........
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
  Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
.............
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. 
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. 
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из 
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора 
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
  Пришлось вот всех остальных съесть. 
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
..............
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
..............
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки 
  наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- ПОЧЕМУ?
- Не пришeл я! 
..............
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину 
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. 
  Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать 
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
..............
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
..............
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
..............
5 ноября 1998

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Историю рассказал(а) Wookie ([email protected]) ................. Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!" ................ РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!! ................ Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. ................ Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. ................ Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. ................ Хороший командир должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир. ............... Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст. ............... Привлекательные женщины отвлекают. ............... Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод" .............. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. .............. Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше... .............. Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95. .............. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. .............. После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. ............... Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Обратно

Последняя модификация 01.04.1999